Los cerros empinados , el mar calmo , las calles con sus nombres llenos de historia , la gente amable y las amigas residentes . La universidad , la brisa marina y el sol quemando arriba . Estudiar lo que me gusta .
Estoy adentro , estoy conforme y no agüanto las ancias que llegue marzo .

En estos años estaré entre Valparaiso & Melipilla , entre libros y cafés . Entre campo & playa . Entre cerros y bohemia .

Feliz al doble . Al fin se acabó la espera . Y gracias al inmenso cielo no fué harakiri .

Me dejan ?

Me situé delante de ellos con el rostro inmutable , las cejas fruncidas. Tenía que haber una forma en que ellos se la creyeran . En que ellos confiaran . En que tomaran en mi la confianza que les regalaba sin siquiera tenerla en mí . Me miraron con esas miradas de padres tan presentes que aveces llegan a molestar . Siempre han estado ahí , no los culpo . Quizás es su labor .. Pero exigo
libertad a hacer.
-Me quiero ir . Sé cocinar ; de hambre no me voy a morir . Sé limpiar ,tengo pleno conocimiento del sida , lavo mi ropa a mano y si pude cuidar a un niño todo el año y que terminara todo sin ningún contratiempo mas que los destrozos del perro ,creo sinceramente que puedo velar por mi misma . Exigo irme . Me quiero ir . Quizás me haría bien hecharlos de menos.

Mi padre como siempre con la vista fija en el televisor . Mi mamá sorbiendo el té hirviendo y un cigarro apretado entre sus dedos . Extrañe que mi madre no vociferara que tomo pastillas , que soy una pendeja , que me gusta carretear .

Los miré , pense en gritar alguna barbaridad y me fui .-

(evento totalmente ficticio, pero de todas formas me quiero ir )

Cara de caracol :

Algun dia te vere la cara , ese día nos contaremos todo de nuevo , ese día volveremos al día en que hablamos de la lechuga .. Ese día escucharemos toda la música enviada , recibida y plagiada ...Ese día sonrieremos por saber que si somos verdaderos y no entes cibernéticos. Ese día comprobaremos que somos hermanos perdidos , almas gemelas ocultas , dos abejas del vídeo . Ay querido ... siempre seremos como ahora . Nada nos cambia , nada nos corrompe la escencia tan sagrada . No hay amor , ni personaje que cambie eso tan único qe se ha formado a distancia . Esa amistad de lazos raros ..de ausencias , de largas horas hablando .

No sé a quien decirle gracias , por haber conocido a quien me ha hecho reir y pensar mas que cualquier persona en eso que llaman internet . Tu incoherencia es tan tuya como la mía y de ella nace lo mas coherente ,lo mas sabio de cualquier palabra , y lo mas humilde que he llegado a leer .


Y la canción : Invisibilidad - Leo Quinteros

La comezon de aquellos años perdidos
De vez en cuando te molesta el silencio
Ya no te invitan a bailar tan seguido
Y aunque quieres salir
Prefieres quedarte dormido
Soñando con algo
Que no se pueda destruir
Perderte en la gente
Ganando invisibilidad
Tratar de parecer normal

Ibas a hacer todo lo qua se esperaba
Pero ya nadie espera nada de nada
Aveces cuando hay sol levantas la vista
Y aunque podria ser
Prefieres quedarte despierto
Soñando con algo
Que no se pueda destruir
Perderte en la gente
Ganando invisibilidad
Tratar de parecer normal

No pienses
No dudes
No vueles
A ras, deten el suelo
No cambias, no cambias
Tu

Prefieres quedarte dormido
Soñando con algo
Que no se pueda destruir
Perderte en la gente
Ganando invisibilidad!
Tratar de parecer normal!

No pienses
No dudes
No vueles
A ras, deten el suelo
No cambias
No cambias tu!

Será ?

La mejor forma es tener los nervios en la lengua y el sabor en la mente . El animo en las manos y el sudor en el corazón . Los oidos alerta y la boca abierta ... Sin ninguna silaba saliendo de ella , solo el alma emitiendo las ancias . Los poros adaptados a la piel y el ph en el punto perfecto de union .
Asi es la forma perfecta , su imperfeccion humana crea su perfeccion emocional . Asi lo concibo ... asi no sé si es .

La niña piscis

Tiene una sonrisa grande y hermosa , se ríe hacia dentro , apenas un susurro de alegria nace de sus labios para ir a desembocar en mis oídos que se maravillan con ese susurro tan dulce de la niña piscis .
La niña piscis tiene sonrojados los pómulos siempre y pareciera que siempre tuviese calor . Su pelo de ondas espaciales caen en sus hombros cansados por el peso de todas las canciones viejas que lleva sobre ellos . Y las ondas son sujetas a menudo por cintillos parafernalicos al rededor de su cabeza redonda . He notado que la niña está creciendo , pero no sé , la conozco hace tan poco ... creo conocerla de antes , esa sensacion me inspira la niña piscis , como si la conociese de otra vida donde yo era un enano de circo y ella una actriz nívea de los años mozos del cine en blanco y negro. Es graciosa , se rie de mi , yo la hago reir con mis historias . Siempre confunde los nombres y extrañamente aunque sepa como se llaman los personajes sigue llamándolos como ella quiere. Y los nombres son más graciosos aun .. Me divierte ella , habla un tercio de lo que yo y rie mas que yo y ella juntas .
Ayer pensé que ella no parece piscis , no tiene la sonrisa truncada de los piscis , pareciera acuario u otro signo .. Pero lo es , ella es piscis y es diferente a cada uno de los pecesillos estelares que conozco .Nunca la he visto llorar , solo reir . Y aveces imitar , insisto ...que graciosa me parece .


La niña piscis se ganó un espacio aquí , no por ser piscis . Solo por estar ahí _:)

No quiero que me tengan fé , ni ser lo que no fueron . Quiero pasar viva este año . Solo eso .

Qe extraña cosa ~

Ultimamente me ha dado por añorar el pasado , el pasado de estudiante porra , de soñolienta , de poeta .
Extraño levantarme media hora antes de la hora de entrada , bañarme en dos segundos sin importar como me iban a ver y aparecer como pollito mojado con una pinza agarrando lo que tenia de pelo . Usar ese blaiser que usaba todos los dias del año - y que pasé tantas historias con él que al fin parecía un estropajo - . Extraño leer en clases y no atender a lo que hablaban los demas . Extraño dibujar esos monos medios freacks que nadie- excepto yo y Camila -entendía . Extraño las chaparritas a escondidas y el chicle de menta fuerte o de canela que me solía comprar cada mañana . Extraño la sensacion de angustia que sentia en cada prueba de biologia . Extraño ir al baño en cada clase . Extraño que el profe de artes me dijiera que estaba loca y que me hablara de libros y extraño el libro que nunca me devolvió . Extraño extrañar los fines de semana en dias habiles. Extraño sacar la vuelta en educación física con mi polera de bob esponja desteñida . Extraño esas duchas resbalozas en las cuales parecía quedar mas limpia que nunca . Extraño llegar a la casa sin nada que hacer- aunque hubiesen mil trabajos y tareas- y dormir hasta las siete sin ningún peso de conciencia . Extraño mi bultada mochila llena de cosas extras al colegio .Extraño mis lapices y mis cuadernos llenos de fragmentos de canciones. Extraño las risas en clases y a mis compañeros . Extraño las miradas ocultas y las palabras que no se dijieron . Extraño mi cara de vergüenza despues de un fin de semana reventao' . Extraño los papeles fugazes entre mis amigas y las pinchadas tránsfugas en clases. Extraño a la profesora de Historia , que me hizo amar la materia y el pasado . Extraño no cachar una en matematicas y que la profe me entendiera . Extraño al cura hablando pelotudeces . Extraño el olor del sr.Hugo . Extraño faltar a clases sin ninguna razón relevante... mas que el frio . Extraño los falsificativos de educacion fisica y los dolores endometriales en invierno . Extraño tomar café sintiendome sola mientras habian muchos a mi alrededor . Extraño los descartes . Extraño sentirme enamorada de la vida . Extraño amar mis poemas , extraño relatar mis cuentos y sentirme orgullosa . Extraño leerle a la profe mis poemas y que también se sintiera orgullosa . Extraño pintar cosas a mi manera .Extraño las escapadas del porfe Glen y sus corbatas feas. Extraño los fines de semana locos . Las juntas en la tarde. Extraño las caras adormiladas de todos sus ojos hinchados . extraño las bromas y las peleas . Extraño mis cosquilleos y mis ataques , mis lágrimas en el baño .Extraño tantas cosas que me hace falta tiempo para extrañar más .
Y aunque pensé que este año sería totalmente solitario , resulto que no perdí a nadie que valía la pena y resulto que de los que pensé que no vería jamaz , los seguí viendo y los conocí tal cual eran . Resulto que mis lazos se afianzaron . Resulto que encontre más amistad . Resulto que aunque no haya mucho tiempo ... De una u otra forma encontre a aquellos que en mí se habían perdido .

Y resulta tambien que derrepente crecí , tomé conciencia , aprendí . Y quizas por eso extraño tanto el colegio ... Por que hay no solia pensar mucho en mis actos y toodo era levedad y aunque todo pareciera mal de un momento a otro olvidaba que moría . Aun es así , pero de otra forma , ya no como antes . Ahora es algo asi como un plan be . antes sencillamente era " a la mierda "

asdfsadasd .

Se entiende ?

Muchas veces no he sabido sentir , no he sabido embarcarme en las empresas amorosas , mi boleto siempre tiene aquella marca de inseguridad . Y cada vez que iba llegando y mi escencia se sumía en la otra , mi mente racional se preguntaba el sin fin de preguntas bobas que se suele hacer . Y qué ? Siempre pregunto , parezco niña y supongo que lo soy .
No mas acciones , queremos palabras ( los tres ) y yo quería eso , quizás una que otra palabra por mas camuflada que fuese, por mas subliminal que fuese , por mas vacía que resultase ... solo para sentirme adhoc a la situación . Se entiende ? Bueno ahora quiero acciones y no palabras . Pero con el pasaje que tenia, quede varada en un lugar donde no han llegado ni las acciones, ni las palabras , ni siquiera un -puto-mail . Supongo que me salí de la linea al preguntar . Pero me quería sumir, ungir e inmantar , sencillamente, con calma u en desenfreno , sin ningún revoltijo de ideas preguntonas , sin ese pudor que crea la inseguridad .

sal , limones , humo & diecinueve años ~

Tenias la cara tan atolondrada , el pelo desecho . Gemías como un animalito herido y me rompías el alma . Tu cara mas pálida de lo normal hacia resaltar tus ojos delineados con negro, que con el transcurso de la noche solo fueron una marca opaca en tu cara . Los pigmentos de aquel lapiz se desplazaron por tus parpados y tu expresión se hacia aun mas dolorosa . Nadie sabia que hacer.
Intente un vomitivo , mis dedos hacían el trabajo y te doblabas , retorcías , expandías y volvías a esa posición fetal que me costaba tanto trabajo aguantar . Con una mano te afirmaba , la otra empapada de ti trataba de sacarte algo mas que saliva . Pero no lo logre .
La cosa se ponía fea y quería al menos una palabra de tu boca ... No habia ninguna , apenas unos susurros de frío . Temblabas . Las otras manos intentaban darte calor , las de todas se aderian a ti . Había que traerte del inframundo en el que estabas disuelta . No sé si fueron las ausencias , o simple diversión , pero bebiste sin darte cuenta que te ibas llendo y dejandonos con solo los limones . Casi lloré . Y denuevo el tiempo , la hora , la noche , los padres . ME tenia que ir pero no podía , no quería dejarte . Aturdida , ida , somnolienta sin despegar los ojos pero sin dormir . He pasado por eso -creo - o al menos un poco menos , pero tu .. Estabas ahi , tirada en una cama ajena , con todos los corazones que pedían a gritos que vivieras .
Me acosté con tus recuerdos en la mano.
Hoy te llame , dormías . Debes de estar con una resaca de los demonios , pero que da? " tengo diecinueve "

( te quiero mongola , no te quedes dormida así nuevamente , por favor )

gloomy puber

Siempre lo veo con una gran mochila y cabizbajo , pareciera que en sus hombros lleva su vida , cansada, dolorida , triste y pesada . Con unos grandes audifonos escuchando música , quien sabe que escucha . Su cara es nívea y los ojos negros siempre miran al suelo . Sus ropas van de jean a jean y poleron, aveces cambia de zapatillas - no tengo nada que hacer mas que prestar sombra aquí -
. Nunca saluda a nadie y siempre va solo . Un día se detuvo ante mi , me miro -con los mismos ojos negros y con la misma cara sin expresión de siempre - Prendio un cigarro algo arrugado y se fue .
Su forma de actuar me recuerda a mi en otra vida , siempre solo y siempre cabizbajo , nunca hice nada por los demás , tampoco me preocupaba de mi . Quizás ese fue mi karma , lo que merecí fue un sin fin de años dando sombra , acogiendo a los pajaros , siendo el meadero de los perros .

asdf

Su conciencia , veramente incociente no la dejaba pensar. Era ese suspiro lanzado al aire , era ese olor primaveral que la envargaba , las flores , los olores , el sol la embriagaba , el aire la transportaba a donde ella queria estar, todo la confundia en utopias , a sabiendas que no llegarian a ser realidad
. No habia mas que el presente , el pasado no sirve- penso - el futuro no existe - parra, reflexiono -. Pero no importa, ya nada importa , lo que he hecho ya está . lo que hare lo verá el destino -no creo en el ,pero mas vale valerse de el para vivir, si no , quien si no el destino me baticinara algo de mi futuro ?

Fumate uno .

La casa tenia un olor bohemio a pesar que su pieza y las piezas de esta estaban limpias y relucientes , su cama inmaculada , su cama siempre lo será - quizás ella no - . El cigarro llena sus pulmones desde hace unos años atrás y es quien la acompaña en sus momentos tristes y alegres. Mas tristes que alegres y mas obsesivos que tristes .
Fantasea con los espirales de humo , siempre habían formas nuevas y siempre los quiso dibujar , pero el humo es como el alma , no se puede dibujar ni acorralar . El viento se lo lleva y ella disfruta el aire pasando por las ventanas . Así que el humo es su entretención cuando el cigarro está en sus labios y cuando el cigarro la fuma a ella .
El se come su decesperacion , la va consumiendo , relajando los latidos , la deja atolondrada y floja , una muerte lenta y placentera , consiente e inconsciente a la vez . La verdad no hay razón para fumar . Huele mal , lo sabe y sus pares no fumadores la llenan-siempre- de reproches . Pero ella fuma igual . Aunque sienta que cada vez se ahoga subiendo las escaleras , que la tos viene sin causa , que sus dedos índice y medio se tornan amarillos , ella no lo deja.
Siempre quiere lo que no le conviene -si es que algo realmente conviene en esta vida- Es mas divertido así , no por morbo , ni por masoquismo . Pero andar haciendo las cosas estrictamente correctas la atormenta . Se maravilla con lo simple , se extasia de olores , se enamora de los momentos y no condena las caídas ,aveces le jace falta arrepentimiento.

En fin -...

La vida es simple , como un cigarro . Te arriesgas y disfrutas , aunque el final sea amargo y queme los dedos . Los vicios , los amores , las amistades se extinguen , pero lo mejor es haberlas disfrutado , como el cigarro .


Al final termino hablando en tercera .

Su conciencia , veramente incociente no la dejaba pensar. Era ese suspiro lanzado al aire , era ese olor primaveral que la envargaba , las flores , los olores , el sol la embriagaba , el aire la transportaba a donde ella queria estar, todo la confundia en utopias , a sabiendas que no llegarian a ser realidad
. No habia mas que el presente , el pasado no sirve- penso - el futuro no existe - parra, reflexiono -. Pero no importa, ya nada importa , lo que he hecho ya está . lo que hare lo verá el destino -no creo en el ,pero mas vale valerse de el para vivir, si no , quien si no el destino me baticinara algo de mi futuro ? -

Necesito un peso de vida , algo que me haga reaccionar , no sé en donde se venden , nisiquiera cual es su valor . Lo compraria si tubiese dinero o lo buscaria si pudiese , pero no puedo ... Es como el mapa del tesoro pero soy un pirata sin mapa y sin embarcacion . No tengo bote ni caravela ,nisiquiera una bicicleta para salir a buscar mi camino . Todos los caminos van a dar a Roma . Yo quiero llegar a mi misma . Me haria bonzo pero la calva no me viene y andar a pie pelado me causaria resfriados , ademas las mujeres no son bonzos . O monja , pero ellas buscan el amor de Dios , no el suyo . Me quedan los budistas ... Deberia hacer reflexion , pero me empezaria a cuestionar y ese cuestionamiento me llevaria a arrepentirme y eso para mi es un error . Error arrepentirse , valioso admitir el error. Con tantos valores que me he ganado deberia ser millonaria o sabia pero no lo soy , me equivoco .Aprendo a porrazos , pero no , en verdad no aprendo , me sobo y me vuelvo a caer. Estas cosas de la vida le dan a la misma un significado . pero me pregunto que crestas hago aqui ! y no encuentro el significado . Quizas algun dia entienda . Mientras me rio , respiro . Me mando las mismas caidas y en una de esas me da un coma .

Quien encuetre el bendito mapa , favor de hacermelo llegar.

Soliloquio a la nada .

Que miras? siempre te paras acá a mirar , como si el mundo se parara y tu acá mirando . Exijo que me digas por que miras!
- No sé , solo miro .
-Buscas algo ? siempre tienes la mirada perdida . Y siempre solo ves tus ojos .
-Solo miro
- Te amas , que narcisa eres . Deberías hacer algo mas que mirar . Al menos busca una explicacion para mirar tanto . No seas egocéntrica. Tu ahí viendo la nada , tus ojos , siempre son tus ojos y mi resplandor .
-Quizás busco otros ojos , ajenos a los mios . Los he visto , sé que existen . Tu también lo has hecho , me has acompañado en el reflejo .
-Pero ellos no te miran , me miran a mi , se miran a ellos mismos . Aun así son menos egocéntricos que tu . Solo se han mirado por unos instantes y te han tomado por la cintura , como si esperaran que les tomara una foto .
-Ellos se han ido , quizás busco el halo que dejaron . Sé que siempre me paro aquí a mirar, aveces eres mi única compañía . Y no encuentro otros ojos , los tuyos son ...no , en verdad no son .Es verdad , siempre veo los mios , pero es la consecuencia de actos que no supe hacer.
-Todo es por que te miras mucho . No deberías hacerlo . Vete de acá . Mira de otras formas , busca respuestas , no seas vana .
- No lo soy , y las preguntas suelen no tener respuestas. Aquellos ojos reflejados , me preguntan las cosas , pero no encuentro ni adivina ni oráculo que me de respuestas. No es vanidad , es monotonía .
- Tu monotonía va en verte acá , ver tus ojos , sentirte sola . Te conozco , aveces, mirando , sin que te des cuenta ; hablas . Hablas conmigo . Te duele la realidad . Quisieras ser yo . Pero no puedes. Aun asi yo quisiera ser tu . Pero los papeles no se invierten . Si , te repito , sé que estas pero no estás . Te divierte mirar ? Deja de hacerlo , actúa , anda y has lo que tienes que hacer.
-No puedo , pequé en hacerme fiel al razonamiento , no sé cuando ocurrió . Solo me enlace a el .No puedo traicionarme , quieres qué ? que diga lo que siento . No , eso es mio , es lo único que tengo . Mi casa no es mi casa , mis amigos son de otros , mi cama fue regalada pero aun duermo en ella , en mis manos no hay nada , tengo los bolsillos vacíos y el alma ida . No tengo nada , no soy -ahora- de aquellas que regalan las emociones , son mías , de nadie mas . Es lo único que nadie me puede quitar.
- no las des , no las regales . Intercambia las, permutalas , qué se yo ! ?Tengo una idea , haz un contrato , con un estamento , con clausulas de seguridad . Así no te las quitan . Así no lloras- lo has hecho mirando aquí ! recuerda ,lo has hecho .-
- No sé de que hablas , tu no sientes nada. Y ni contrato ni clausulas. Las odio . Pero sí , he llorado ,no engaño a nadie . Nisiquiera a ti .
- Tu odias mucho creo yo y deberias llorar mas .
- Falacias , no odio . No a los que tengo al lado . Odio el frio , odio la lluvia , odio el vacio .
-Entonces te odias a ti , aveces mirando por acá , tienes fría el alma , los ojos en llovizna , el vacio a tu alrededor , como un karma .
-No me jodas, no sé por que hablo contigo .
-Por que no lo quieres hacer con nadie y todo te da miedo .
-Mientes , no me conoces, nadie . Casi nadie lo hace. Son pocos los que creen conocerme y menos aun los que lo hacen . Y no todo me da miedo . Considero a la tristesa como precursora de felicidad . Ves ? nada sabes de mi , solo ves mi reflejo .
-Pero te veo cuando miras, cuando hablas sola , cuando duermes ; siempre te observo . Me aburres.
-Te rompere! me estas fastidiando .
-Vamos ! haslo , lo que te fastidia lo rompes, cortas lazos . Eres una malcriada .
-Y qué ? Eso hacen todos . Pero antes , hablo y no me alejo , hasta que el otro se aleja .
- No sabes que hablas , solo hablas . Te puedo ordenar en orden de importancia tus nesecidades, puedo organizar tu vida según lo que miras, puedo hacer y manejar tu vida , sé todo de ti .
-Mentiroso , te apagare la luz , en penumbra no me veras.
-Lo haré , en penumbra , de noche, en ocaso .Insisto siempre vienes aca a mirar.Y yo te analizo.
-Te odio
-No , te odias a ti
-Me amo
-Narcisa
-Odioso
-loca
-No , no estoy loca
-Como que no ? estás hablando con tu espejo .

Salgo de polera a caminar , el día me resulta efervescente , se me crispa el alma ; los pajaros cantando , el sol durmiendo siesta, por las calles que camino no se ve un alma ; pasan los autos como entes y apenas escucho su zumbido. Estoy inmersa en mis vacilaciones existenciales. Patrañas . Me hago diez mil preguntas sin respuestas que mas euforia le dan al día . Sigo caminando , paso el puente , la casa de mis abuelos . Con su techo cabizbajo como si me dijera ven no te hago daño ,me encuentro con mi abuelo ;apenas me conoce , apenas camina. Lo lleno de besos , a su edad ni siquiera sabes si mañana estará caminando a pasitos lentos como hoy . Pero a su casa no paso , es helada , es húmeda es lúgubre ; llena de cuadros valiosos pero que nadie ve. Mi abuela debe estar cantando con los pajaritos -tiene muchos- en una de esas le está cortando las uñas . Y avanzo , hoy camino lento .No hay razón para correr. El día es cálido , y mis zapatillas gastadas me hacen sentir las piedras. Paso por la casa en que viví cuando era una regordeta feliz . Veo de reojo la que fue mi hogar-otra casa-cuando era una regordeta triste . Pero no lo analizo , solo son recuerdos lejanos , de días lejanos , de emociones y sentimientos lejanos . Todo lo que ha pasado de este año hacia atras me parece lejano y lamentablemente no merece ni siquiera ser recordado .
Y ahí llegas tú , querida amiga mía , de mis penas , amores, euforias, borracheras y demases . Y me quitas sin pedirlo mi "gloomy day " . Eres una persona crespa de mediana estatura, de gran amor y de moral-no hablemos de moral- . Que me llena el alma de risas en jolgorio de recuerdos lejanos que no me duelen recordar, no sabes como te quiero . Pero aunque la ida al puente haya sido fructífera y la llegada mas aun mas , te vas- como todo en mi vida - Y yo , yo quedo aquí esperando lo que llegue , sintiendo lo que no debería sentir , pero que va ! lo siento y ya está.
Te vas y me acongojo ! Y luego llegan ustedes! los que me hacen pensar , reír ! odiar ! ; con la sarta de huevadas que hablamos , con la sarta de pelotudeces que decimos ; con los ideales que proclamamos ; con los libros que encargamos ! Como los quiero ! no se imaginan . Y ahora pienso que debería estar escribiendo acerca de sus historias-benditas historias - pero no va al caso .Son suyas y de nadie mas. Y dale ! hablemos de comunismo , de fascismo ! de la huévada que quieran-en este momento huevadas existenciales no me llenan - que las risas no faltaran y las ilusiones tiernas tampoco ! . Somos las generaciones nuevas, los pollitos lejanos de la gallina , los dolorosos jóvenes ! las posibles esperanzas . Así somos y lo saben .Me choca que lo sepan . Esa confusa responsabilidad , esos ojos dispersos , esos estímulos atropellados . No entienden cierto ? solo hay algunos , lo sé . Pero patrañas , a quien le importa ? mi hermano-mi hermano , querido , bendito&inmaculado hermano -me hace yagas en el ego . Pero de igual forma , que importa ? comunismo ? marxismo ? derecha u izquierda ? La gente siente como sea, denme un día soleado , denme un día gris .La reacción será igual .

No sé , nunca he sabido nada , me considero una ignorante a lo que va en vivencias .
En fin , no sé nada , las matemáticas me acomplejan , las amistades me limitan , el alcohol me cabía , el amor me transtorna , las reacciones me dejan atónita.
"tacho angustiosamente las lineas ya volcadas,tonta , la realidad es mucho mas cruda" eterna , y en fin , a quien le importa ?

Aveces me siento sencillamente como una aburrida marea de otoño , como un gato sin luna , como una pulga sin perro . No entender a las humanizadas personas que me rodean . No entender los frenos de aire quele ponen a todo , el airbag y el seguro por adelantado . Como si vivir fuese una catastrofe . Tampoco me cabe en mi pequeño cerebro la idea de andar haciendo feliz a los demas plasmando sonrisas , dibujandolas ,mientras la tuya es un una contradiccion tragicomica ; mientras la tuya es superpuesta y con la esponteanidad en la antartica. Por que tan frio uno se pone con todos estos arreglos que da miedo hasta sonreir , no vayan a creer que eres debil , que eres feliz , por que si lo demas lo ven . Estas cagado .La maldita casilla en que te meten a fuerza de retos y comentarios ironicos es perversa.
Me transtorna . Y el maldito circulo repetitivo y sin fin seguira hasta el fin de mis días cuando sea una vijiecita cenil .Y quizas , solo quizas esté tan viejita que la locura sea mi aliado y quizas ahi les dire a la personas que me revientan !


amén

Pisandole los talones a fiestas patrias .

La nacion reside en sus ciudadanos y sin ciudadanos no hay nacion. Como fiestaas patrias me parece mas sincero celebrar por los ciudadanos , personajes, anonimos que formaron a este Chilito,Por los patriotas luchadores ; Por los seguidores de Ideales ; Por Neruda con todo ese amor a la mujer, al hombre a la madre , a su tierra ; Por Huidobro y su creacionismo , Por Nicanor P y su irreverencia ; Por aquella viola que pinto , canto , cosio , labro su obra en nuestro suelo ;Por aquellos revolucionarios que fracasaron ; Por las momias de chinchorro mas antiguas del mundo !Por Salas y Zamorano ; Por los trabajadores de Patronato .Por nuestros anonimos que hacen que el pais funcione ; por el pescador de aguas heladas , de manos frias y cara ajada; por el minero sucio de oyin ;por el ejecutivo de la bolsa, por la secretaria ausente en el hogar, por los conductores de microos que lidian con esos moustros ; Por el lanza que anda haciendo trabajos de orfebre en el extranjero. Por los que se fueron y pusieron en su frente su nacionalidad. Por Nuestros padres , abuelos , hermanos y todo aquel que nazca en este pais .
. O por su naturaleza ,por el desierto mas arido del mundo , por la bendita placa de nazca que nos hace aparecer cada día en distintos medios de comunicacion . Celebremos que apesar de la sarta de temblores de esta franja angosta ; a pesar de los kilometros de suelo inavitable ; de los calores del norte ; de los frios del sur ; del smog del centro .Aun nos gusta vivir aqui ; que aun vivimos aqui . Que somos reconocidos por el vino , por el cobre , por el salitre en años mozos , por los poetas , por los artistas y no por guerras .
Celebren por el cantante ! por el trobador ! por el lustrador de zapatos . Por aquella cueca que ilustra la coqueteria de la gente. Por la rojita !
Coman , briden , celebren por eso y un sinfin de otras cosas . Que no solo se es Chileno en esta fecha en la que se come , se bebe y se rie ! Que no solo los patriotas ganaron la Independencia . la estamos ganando cada día .

:)

Matematicas del demonio

No es que no las entienda en su totalidad , ni que sea tonta .Pero la cosa en sí , es que no me gustan , "no tengo dedos pal piano " en efecto . Su ciencia me emputece . Una ecuacion ? prefiero un texto . Soy mejor solucionando los problemas de palabras a una ecuacion con todos esas comas , parentesis , multiplicaciones signos mas y menos . Me lleva el diablo que no me gustan ,en ellas no veo nada interesante y si no las practico no las entiendo y si no las entiendo me frustro y si me frusto me da pena/rabia . Y si me da pena/rabia las dejo y si las dejo no tengo un -puto- puntaje decente en la- puta- pe se u . (además tengo el indice mucho mas pequeño que el dedo medio ) Entonces se me arma un embrollo mental de decir soy humanista las matematicas me dan igual , pero no me dan igual ! Si tengo un puntaje decente en lo otro elpuntaje de matematicas me baja y sumo a eso las notas de faarra que me dí en media . Sumo -aún mas- la ensalada de la vida . Porque que alguien me diga que solo estudia puaj ! nada que ver, un inginiero puede ser muy capaz de contruir una casa , pero y sabrá cocinar ? limpiara un baño ? tendra personas con quien coversar?podra entablecer una conversacion ? Por que a puro estudio la gente no vive , ni de matematicas ni de libros . Y con tantas huévadas y cosas -importantes, estupidas , etc- que tengo que desarrollar como persona el día pareciese no ser , y en fin me aburro , me canso , exploto . Duermo .
Me pasaría la vida durmiendo , pero eso tampoco sirve. Tampoco sirven las canciones , ni los poemas que nunca nadie ha de leer . Pero lo hago y mucha gente tambien realiza tareas inutiles que al fin y al cabo llenan mucho mas que lo que la gente llama util .
Y si es por decir que soy inteligente me dá igual , o si tengo un c.i alto , eso se ve en la vida real , en el razonamiento a problemas cotidianos o en situaciones incomodas, no en papeles con cifras. Un ejemplo , las cifras de pobresa , de hambruna , de sida , de violaciones. Cifras, numeritos que se ven insignificantes. Pero ve tu a los pobres, a los niños de sierra Leona de vientres inflamados , a las personas vih positivo con sarcomas de Kaposi u ahogandose en neumonias . O a las mujeres violadas !las niñas violadas !. Esas cosas no son cifras, son cosas reales. Las cifras no ejemplifican, las matematicas son exactas , la gente no ! Y gracias a Dios que no lo son .

En fin , escribo de aburrimiento .

Hum...

Suelo no entender el pensamiento humano , que el odio , los arranques de pelotudeces, que la ira , que la pena ,que el amor y la sarta de cosas que nos vienen a la cabeza. Pensar que fuimos evolucionando de a poquito por supervivencia , del mismo caldo y de ahi caboom ! Humanos . Y los simple-mente,los menos evolucionados de todas las ramas viven menos complicados que nosotros seres humanos pensantes , racionales ( se dice ) y creadores de la civilizacion , de la democracia , de las sopas para uno . Si solo hay que ver a los animales , que viven en pelota , qe no se depilan , qe aman sin verguenza, que comen lo qe sea y no se regodean , la vida salvaje ! Mas racional que nosotros . Han visto alguna vez a un mono con patillas e indaptado ! ah ? Necesitan los gatos mas comunicacion que sus maullidos para amarse ? o necesita un un pez mas que el agua y alimento ? No cierto . y los tontones racionales - supuestamente- andamos a patadas con la vida , siendo que tenemos un abanico de posibilidades, sean cuales sean para vivir tranquilos .

Una seríe de eventos desafortunados

.


Hoy martes, me desperte con esa modorra tipica de cada martes , jueves , o sabado - esa es la modorra suprema de todas- . Preu ,habia llovido- panorama polar de seguro - , me desperte a las siete y media y en toda mi lucidez apague la alarma del telefono , me despertaba cada diez minutos a modo de controlar bien la hora . Pero no , no es que me despertase asustada por llegar atrasada , lo que queria era que si mi mamá me hiba a dejar desayuno antes de las ocho y media me despertaba y obligada a ir . Si no , ella me despertaba mas tarde y decia : Consuelo , no tenias preu ? Yo responderia con una cara de responsable adolorida por mi falta, : Uh si mamá, me quedé dormida.Y como nadie me desperto ... Notable !
La cosa que me ganó la conciencia y me levante sin chamullo y muerta de risa a las 8:10. El baño reponedor , patrañas , siempre me despierta , hoy encambio, me dejo mas adormilada , quede varios minutos mas que de lo normal seducida por el sopor del baño , por esa niebla tan segura y caliente . Salí a mi pieza y rotundamente me cage de frio , porque claro la estufa- flor de estufa- esta en mal estado , se hecho a perder y en efecto : obligada a congelarme .
Aun asi el reloj maldito no avanzaba , con frio y todo el muy desgraciado parecia sacarme pica , pero qué vá ! Yo tambien me demoro , asi , quizas hago la ida a preu mas emocionante y si me emociono produzco endorfinas y las endforfinas hacen feliz a la gente . Asi que me visto tranquilamente , canto , me cambio ropa y me seco el pelo , tomo mi acostumbrada leche con cafè veo la hora , faltaban quince minutos para entrar y aun no me emocionaba por correr . Salgo , el día ,aunque medio feo , estaba falto de frio , camino rapido y decido que en vez de entrar como santa pelota con la cara roja y la boca hinchada de frio a la sala prefiero, a todas luces, llegar un tanto decente y evitar el :permiso señor . Asi que tomo un colectivo .
Arribo a preu normal . Voy al baño , a la salida suena el timbre , para mi desgracia me encontraba bajo de el y salto de susto , pasa el profesor de Lenguaje y se rie . Con cara de " niñita imbecil ". Primer evento desafortunado .
Literatura, me brillan los ojos , el profe empieza su clase , pregunta : Cual es el ultimo libro que han leido ? como estoy de las primeras me mira con cara de duda y yo no respondo , ni emito frase alguna . El profesor - Harry- con toda su inteligencia , lucidez y intelecto me intimida, sabe como decirte: saco de weas con las palabras y gestos mas sutiles . Y yo que hubiese podido responder - creo que tengo una coleccion decente de libros en mi cabeza - cualquier titulo , no hago nada . Y me siento totalmente ignorante en literatura .
Así termina la clase, con mi desmoralizacion .
En los diez minutos libres bajo a comprar un café , si no ingeria eso o una red bull , me quedaba dormida y le roncaba al profesor en su cara. Un expresso . La muy desatinada que me lo vende , no se da cuenta que me dá una mierda de café . Una mezcla de agua , leche y café -. Pero nisiquiera tenia olor a café . Termino muriendo de sueño y el café termina en el baño abandonado .
Matematicas la paso a duras penas y con cara de "no sé nada " .
Llego a mi casa y no hay ni rastro de mis padres. Estos pelotas se fueron a la playa . Nisiquiera una nota , descriteriados . No hay comida , mas que unas papas peladas y unos tutos de pollo sin hacer . Doble falta para ellos , ya eran las doce y media y en menos de una hora tenia que estar cuidando al pequeño y mi hermano , raja .
- Fco! Mis papas ?
- Dejame doooormiiiiir !! ( grr )
LLamo donde Benjamin , ruego para que me digan no vengas. Me contesta mi Mamaeto . No voy.
Llegan al fin los discreteriados padres que no habian ido a la playa , solo habian ido a la feria.
Aqui en mi casa no se suele cocinar frituras , uno por el olor , dos por el aceite , tres y la mas importante por lo dañino . Pero mi Papá en su emocion frie pescado . "Prende la campana !! " , no lo hace y la casa se inmanta en el grotesco olor a fritanga .
Me siento a comer muerta de hambre y con el hambre y todo no me acuerdo de las espinas . Mierda ! se me atraviesa una espina que queda medio a medio en mi garganta. Mi mamá armando escandalo y yo agonizando con una espina violenta le digo qué se calle. En fin, mi papá me socorre y la espina de la csm no cae al lavamanos , me la trago ! Quedando al fin con hambre y sin ganas de comer .
Frio y desorden . wuju ! Las idea de dormir se me esfuma cuando caigo en cuenta que está la casa hecha un desastre . Empiezo por mi pieza, el computador, tareas faciles .... y llego al baño .Mientras limpio, el lavabo se tapa , andate a la cresta que tengo frio pero esto no puede esperar. Voy a buscar un alambre que destape . Empiezo sutilmente y de pronto temo por mi vida , pelos , muchos de ellos , en una mezcolanza no muy amena ni a vista ni a tacto . En una de esas sale una mano ! La mano de Samara ! Me mira con cara de vas a morir y cagé . Y aun me faltan muchas cosas por hacer! No puedo morir ahora ! nooo! . Fin del cuento fantastico , habia hasta una tapa de lapiz y ni Samara aparecio , ni se me quito el frio y lo unico que me quedo fue el horrendo sueño . Entremedio tiembla y yo salgo hecha un bolido escaleras abajo . Mi papá me dice exageraada y opto saanamente por dormir .
Escaldasono prendido , cama caliente , frio . Dormi toda la tarde y de eventos desafortunados no supe mas .


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Eso de las letras mias .

Hum , esto de creerme el cuento de escritora didacta u incluso novelista me deslumbra, creo que bien lejos estoy de serlo , mis relatos , narraciones o lo que sea que escriba son faltas de ese cosquilleo que produce leer un buen autor- o quizás lo tienen y no lo noto pero compararme por ejemplo con marques o con pearl buck me parece una blasfemia- simplemente soy una aficionada a los autores de novelas u libros amenos y una amateur en el arte de las letras . De todo lo que he escrito , ni mis mas cercanos conocen la mitad, es que lo que escribo sale de bien dentro , de esos recónditos lugares que no yo me doy cuenta que existen , hasta que los plasmo en papel o los veo aparecer en la pantalla. Y nacen en la profunda ignorancia de mis sentimientos u emociones. Creo que de vez en cuando paso por alto lo que nunca debería omitir, cuando escribo caigo en la cuenta de las imbecilidades que he cometido .Terapia de letras se podría llamar . ( risa estúpida ) - Retomando- Así que nadie conoce mis expresiones novelescas con telón de culebron sudamericano . Por que toda historia - mía- empieza con aquel " la cosa es " u "estaba yo " Y no, realmente empezando así , bien difícil que sean leídas y releídas por nadie más ...

( suspenso )


....que yo .

Y de textos medios existenciales , menos. No sé de donde , ni quien , ni por qué me volví tan reservada en cosas así . Mas bien es una vergüenza suprema , magna , magnánima ( para poner mas color a la cosa ) saber que alguien leerá esas cosas que llevo dentro , es como si estuviese a media ropa con espectadores que criticaran el espectáculo . Mal . Asi que me resigno a que mi pudor en letras es mayor que mi creación y dedico el blog a escribir cosas que ni tienen importancia , que no identificaran a muchos y que por lo tanto mas que mi manera de pensar u escribir nada mas se inferirá ni se conocerá de mi .
Wua , pégate un palo ( mi otro yo escribe , ese sarcástico e irónico que me baja el ego, ese otro yo es una bitch ) quien cresta vá a querer leer . Nisiquiera le has dado el flog a nadie , ni lo has puesto en los link del flog , ni lo has sido difundido en messenger.

Ese otro yo es el cable – el maldito cable – a tierra

Diablos , lo de siempre y me pego el palo denuevo de que no lo he hecho porqu e también me da vergüenza-


En fin , me da vergüenza hasta lo que me gusta hacer . H

Hoy ví una de esas peliculas que te tienen con el alma en un hilo desde que empiezan . De esas que estas comiendote las uñas desde que aparece el logo de twenty century fox y etceteras-.
Hoy vi ,aunque no la termine -por mi desgracia cuido a mi pequeño primo y a esa hora daban uno de sus miles de programas favoritos en jetix, canal que por cierto me hincha mis "nohueas " pero algo alcanze a ver, creo que mas de la mitad de la pelicula - trecientos .
Siempre digo que lo que sé , lo sé a pinceladas algo así como : " se pero no lo suficiente para dar una opinion importante " . Me voy al carajo -no sabiendo absolutamente nada de cine - por que pelicula mas buena no habia visto nunca. Fue como estar escuchando rock mental . Y aunque no me doy el tiempo de ver television , ni sigo peliculas ; esta, sencillamente es una obra maestra , arte puro ! Los maquillajes , la escenografia , la coreografia con que luchaban , la repugnancia que me produjo ver a los Cefos y el recelo a Gerges. Las mascaras platinadas de los inmortales orientales, el faustoso decorado de las bestias de batalla. Todo ordenado , planificado y hecho a la perfeccion . Medio maqueabelico , pero así resultan las cosas bien .
No sé que pasó al final .Benjamín me dijo que la siguiese viendo el jueves. Mal . Espero que no sea una de esos finales que me quitaron el gusto de sentarme frente a la cajita negra y entretenerme sin pensar. En fin , el jueves , sabré por fin , que cresta paso porque tampoco quiero ponerme a investigar en wikipedia ni en libro ni en nada , mejor en suspenso .


Tambien ví las tortugas ninja . Benjamin ejerce en mi fuerza de Jedi , siempre lo acompaño a ver. Pero termino aburriendome con los power rangers or pucca , hoy , lo de las tortugas ninja fue gracioso , tiempo sin siquiera oir hablar de ellas y este pendejo que se las dá de ninja me las muestra , me brillan los ojos y tambien quiero ser ninja wuapaaahahahà !

Dia cine , y de wuju ! tengo las respuestas buenas . Ademas de una Magdalena .

. La furia de Dios se refiere al sida ! por que en los años setenta cuando se descubre esto que avanzaba y destrozaba - gays, hemofilicos y personas con transfusiones sanguíneas - dejando a las victimas moribundas en pocas semanas y a los doctores impávidos a la metástasis que iba creciendo a pasos agigantados en la sociedad. Trayendo consigo enfermedades como el sarcoma de kaposi , neumonias extremadamente duras y un sinfin de problemas que vienen de la inmuno depresion que sufre el afectado
. EL prinipal foco "infeccioso " fue San fco , en un llamado ghetto gay .
En ese tiempo , los virologos no sabían explicar este virus , no se comparaba con ningún retro virus humano y tampoco tenia las características de pasadas enfermedades. No había cura ni señal de ella. Así que el sida ( síndrome de inmuno deficiencia adquirida ) tomo bastantes nombres; el mas que llamo mi atencion : La furia de Dios .
Y hoy por hoy , el sida es una realidad presente la cual hay que tener cuidado , respeto y recelo.
Señores y señoras ! usen condon !

En fin , mejor leen : mas grandes que el amor de Dominique Lapieerre . Que creo que deberia ser texto obligado para aquellos que se interesen por el aids.

La unica libertad es cuando estoy sola o cuando quien me acompaña no se expresa en palabras.
En fin .-

Mojón .

Como me dio una leve emocion de tener este blogger, se me ocurrio "subir " una - de tantas- historia que nace apartir dek titulo de una novela llamada : algo flota sobre el agua .
Un amigo me dijo :ah ! algo flota sobre el agua ! un mojon y de ahí que viene la historia del mojon . Algo burda o pueril , como quiera llamarse a este pequeño cuento , que mas que nada causa risa . Y un : que piensas tu ? ! . ( Además solo es algo que puedo publicar, los demás , con todo el pudor del mundo , son inapropiados. Porque ademas de ser mios mios , tienen alto contenido emocional propio.
( risa )

Era gordo, un poco pastoso , su progenitor sufría de problemas gástricos y el , tenia una gran familia que ya había sido evacuada, por la misma vía que el. Cayo al estanque con un estruendo y dejo a su paso la mancha de su existencia. Tenia nada mas que unos cm de espesor y era algo largo. Como cayo en estruendoso golpe ,ni siquiera se dio cuenta que algunos de sus miembros se desprendían.

El se levanto y siguió con su diario vivir.

El mojón nadaba ahora por el estanque, el desgraciado de progenitor no tiro la cadena, que terrible es la desesperación de un mojón ahogado en el baño , esperando salir, y esperando que un culo se venga a posar a sus narices

Esta bien, dicen que los mojones son hediondos , pero que hediondez debe ser la de un culo meando! Un asco.

Llego la esposa del progenitor tres horas mas tarde que el mojón cayera al estanque, fueron las horas mas largas de la vida del mojon , estancado ahí ,sin nada que hacer, unas partes de su cuerpo revoloteaban en las pocas corrientes de agua y su masa corporal se fundía en ella. Si no se iba luego al alcantarillado se indudablemente se disolvia . Por eso el mojon se alegro ,como nunca lo había hecho, cuando de repente un eclipse lleno sus ojos de mojon y un culo algo maduro y viejo se fue a posar a taparle la vision.

Era ella, la esposa del progenitor que venia a salvarlo y a tirarlo por el estanque al canal , al rio , a lo que fuese, pero asi el mojon podria nadar feliz y reunirse con la familia mojona en el charco de la inmundicia, para el mojon eso . Era el cielo. El alma del mojon se retorcio cuando la señora rechoncha se levanto para lanzar un estruendoso grito: Hay dios ¡ que mojon mas hediondo ¡

Y lanzo la cadena.

El mojon sintio que su vida y su muerte tomaba total sentido y pudo percibir la alegria de al fin poder reunirse con los demas mojones , para ser una masa pestilente llena de fértiles moscas.

El baño en el cual lo habian cagado se encontraba en un octavo piso , el no lo sabia pero fue el viajes mas divertido que jamás el mojón iría a vivir. Paso por alcantarillas y vio mojones varios. Habian mojones verdosos, pequeños , abandonados , vio mojones sangrientos.. Que asco debe ser un mojon cagado como diarrea penso, debe ser como un suicidio , wuacala, pero el era un mojon durito, algo asi como los hombres que se ejercitan , el solo tenia en su cuerpo los rasgos del desgaste por haber estado tanto tiempo en el estanque. Fue así como llego el mojon al alcantarillado municipal.

Cuando iba viajando, todo estaba tan oscuro que ni siquiera mostraba interés por saber lo que acontecía a su alrededor. Si lo hubiese hecho, se hubiese asombrado, nadaba y nadaba, a veces el trayecto era tormentoso, a veces calmo y lento, pero siempre ameno , mucho mas ameno que esperar estar disuelto en un w.c de una casa de culos hediondos.

Bueno , el mojon , esperaba llegar a un canal , una posa, un chraco , un estero , cualquier cosa, con tal de conocer mas mojones y poder maravillarse con las moscas.

Pasaron algunas horas y el mojon se canso de nadar, por eso decidio dormir, y dejar que la corriente de agua guiara su camino. Fue asi como este mojon sufrio la peor de las suertes de un mojon. Como estaba dormido , paso por muchas partes pero no se dio cuenta que tenia que parar en alguna de ellas para salir al desague donde van a parar la mayoria de los mojones. No, el , en su adormilada situación , paso de largo y finalmente llego al centro de tratamiento de agua. En el cual , habian mojones disueltos y las moscas , no eran , como el soñaba, no, estas moscas lo picaban y lo llenaban de huevos , era desagradable, mezclarse con mojones ajenos, olores y sobras mezcladas. El mojon lloro, lagrimas de caca. Termino fusionado con muchos mas mojones y con centenares de químicos que corroian su cuerpo de mojon

Entonces desperte y pense que el mojon fue infeliz, quizas yo sere un mojon , y me fundire en la masa humana esperando tener lo mejor, quizas tambien terminare miserable en un charco de mierda.

Pobre mojon .

La idea es ?

La idea de un blogger no me convencia . Aclaro que es un impulso producto del aburrido domingo . Claro , siempre que me aburro hago esas cosas que no haria si tubiese algo que hacer. Pero es domingo y acabo de llegar, de un encuentro clandestino de esos que por ser así, son mas emocionantes . Además el día esta claro y no hay sintoma de abulia ni de estress. Que mas da, vivo . Y quizas un blogger pueda ser parte de mi legado existencial . Que supongo solo me interesa a mi y a nadie mas que a mi . Es justo pensar así . Total a quien le ha de importar mis andanzas- sean cuales sean - Y en la nucleo de personas que frecuento , la idea del blogger no es ni muy popular ni muy frecuentada. La atencion recae en fotolog. Tengo uno . Un flog de dibujos , que es por cierto uno de mis pasatiempos.
Tengo uno que otro hobby u pasatiempo, como se quiera llamar. Va en dibujar, escribir ciertas historias novelescas u cuentos -que no me agrada mostrar por su alto contendido intimo - leer , no "aguantar leer " . Los contenidos que no me agradan los desecho. Por ejemplo me paso con la levedad del ser. Mucho autocuestionamiento que no me dejaba dormir . Desechado . Aunque reconozco que era un libro interesante y bien escrito . ( hasta el pto que lo lei . )

Ahora me retiro , el mal necesario de messenfer me llama a contestar , el molestos sonido me trastorna.