El cielo quiere morir .-

el cielo quiere morir
la sombra ha quedado invisible
el sol se ha emborrachado de nubes
el eclipse asesinó a la luna
el aire se hizo pesado y mato a tantos
el agua se acinó en sus fauces
le dió el llanto ,el tibio llanto .
Los picos montañosos lo desangran
el mar le reusa ser su espejo
la tierra obvia su existencia
los martires lo agobian
y el olimpo se ha marchado

El cielo quiere morir .

No tiene ya el respiro de los pajaros
ni el canto de sus fieles
lo surcan las naves ,
las burlas de los luceros sulfuran su ira
su vieja y dormida ira.
el cielo quiere morir
está cansado de su olvidada existencia
de su palpitar callado
enfermo de sus moradores
extrañado de quienes viven a sus pies
tiene las faldas atadas
su infinidad está creciendo
pero dentro ,no es mas que un soplo de Dios.
Quiere morir y quienes lo odian se lo niegan
quienes lo quieren lo limitan
el mismo inventó su caida
resguardo a sus asesinos y les mostro la belleza
les dio la luna y las estrellas para la inspiracion eterna
la lluvia y las nubes para evocar la nostalgia
el sol de seductor estival
y fué cuna de los angeles , de aquellos sumisos y de los revelados
Quiere morir y un día lo ará
aquel día moriran todos bajo su tumba
será el juez de los vivos y muertos
caeran todos
sepultados por el suicidio del aireado cielo

Ahá

Me pasé el dos mil siete estudiando pelotudeces y otras más amadas como Historia . Entre guias de matemáticas imposibles a mi dislexianumerica y textos de castellanos inutiles que suplia con largas tardes de lectura en una mesedora o en sillón de cuero reclinable de mi tía . La pasé entre la casa de Benjamín & en la mía , con un genio posiblemente demacrado y con el café qe solía hacer que mis noches fueran de desvelo en desvelo , pensando-por ejemplo - que mi mente húea no era y que haberme farreado medía había sido un kamikaze funesto a mi futuro o que deberia haber sido una bióloga empedernida sin "dedos pal piano" solo para hacer una cura al sida . Por que yo creo en milagros, la fé no me falta . Siempre aparece cuando todo se nubla . Así que año sabático no fue , ni tampoco flor de año . . . Complicaciones y llantos y caídas y desastres. Entre fugaces y tránsfugos encuentros clandestinos - que ahora es flor y hace relucir mi sonrisa - .

Terminando dos mil siete , se me vino peseú y sus derivados dolores estomacales , nervios y tabaquismo . La pasé -creo-dignamente , pero de nuevo el kamikaze de qe duro cuatro años en el colegio -siendo una pendeja estúpida- cobro venganza y termine con un nem asqueroso que solo podía ser una catástrofe al momento de postular .

Al menos quedé en una tradicional . Feliz, historia ! los incas, la reina Faraón , mesopotamia , el renacimiento , los humanistas, Napoleón , las corrientes históricas . Uf ! Mil y una cosas que hacían mis utopías intelectuales un manjar .

Pero no , siempre algo tiene que menguar mi felicidad - no del todo por cierto - ah! paro en la universidad y pasajes de vuelta a la casa de los papás . Entonces yo digo : me cago en mí y en mi nem hijo de la gran "·$%&/) . Por que mía es la culpa , y si hubiese tenido unas décimas más estaría feliz de la vida ya hablando de la prehistoria con cara de ñoña y con el cerebro prendío de tanto saber .

En fin , advertencia : asegúrese de tener nem decente o si no , esta reverenda mente cagado . Y sí con todas sus letras. C A G A D O

Flor de Húea

, como que hoy ando hueona , sí ,hueona y con "ache " por que la ache me sale con "te" y suena hueon( cuando digo por ejemplo : ocho , yo digo otcho y no sé que chucha mis dientes o la lengua pero tienen un complot contra mí ) . Me doi cuenta que la mayoria de mis oraciones tienen el hueon , incluso cuando hablo con mi mamá o intento decir algo tierno . el hueon me sige y termina siempre la oracion que sea. ya me imagino en una iglesia Y amen .. hueón y con acento pa' que suene marcado .

El mundo es un moco y el pañuelo el destino . Mala cuea , con tal que sea resfriado no ma' , si pasa a bronquitis me dá el suicida .

Y supongo que ando asi bién ahueonaita porqe tomé mucho café y fume tambien y me senti todo el dia culpable por andar hueona y floja . (estoy escribiendo un jardin inmenso de garabatos y me importa un pepino porqe nadie anda leyendo huevadas , bueno casi nadie )

Me cargan los pokemones. son mas weas... se demoran mil años arreglandose el pelo pegao ' qué se yo . Dios gracias no soy pokemon . Y por la puta el reggeton es pa bailar & los celulares con parlantes posiblemente son choris & macanudos pero andate a la creesta ponerlo en una tienda con un reggeton putesco . Me carga.

Me carga bajonearme por amor a mis amigas , osea es como un apoyo moral . Es rara la cosa , como que me dá pena y yo toda feliz en sí pero cagá porque las hacen sufrir y ahi digo : mundo andate a la chucha y no volvai . Por que yo por ellas voy a la antartica a robarle un wiro a un pinwino volao si es necesario -se entiende ? ( si no se entiende mala cuea , porque son mis incoherencias y no tengo una -puta- croquera pa mandarme la volaita que me estoy pegano y no , no me he fumado nada , pero apenas hable conmigo misma y canté frente al espejo porque fué el dia mas solitario del año y en si fuí feliz pero no me gusta estar tan sola . Aunque soy un flikiti sola . y eso es bueno , no me dá vergüenza cantar a viva voz canciones asi bien rock y chao )

Y odio messsenger , me aleja , nunca hacerca y la gente se demora y se demora y puta ahora mismo yo me estoy demorando en responder por que estoy escribiendo acá y no soy el chapulin colorado pa escribir al mismo tiempo ni tampoco tengo dos computadores pa escribir sarta de huevadas acá y responder msn con una cara bien deforme con una de o un parentessis y dos puntos . Además la gente se vá en volá de escribir como las reverendas weas y pone "i " y pone " io " y la "k" la ocupan pa cualquier volá . Puta me carga.
No sé como que me dieron ganas de putear , pero a nadie en especial , como que todo fluye hermano la buena onda y los planes y todo está ok. EL corazon me palpita tranquilein Jhon wein y está contento ^^ . El higado se me hará mierda quizas en una semana ma' pero daaa... Y la mente piola excluyendo este momento freaki qe me dío de puro aburrimiento .
Ahora no sé de donde mierda me vino la vergüenza .
No sé porque crestas dicen que los bebes vienen de la cigüeña ni de los repollos .
No entiendo a los hombres cuando mean ( burdamente ) la tasa del baño
Y tampoco entiendo porque escribí tanta mierda junta pero me queria explayar.

Tan tan fin .

La supuesta transición

Cuando uno es niño , se manda reverendas cagadas. Cuando es puber , las deja de lado y es rebelde. Bebe, fuma , carretea hasta por los codos y nada importa, ni los retos ni la conciencia es capaz de actuar, porque es púber y no existe el riesgo . Solo está esa rebeldia sin causa.
Ahora no sé que soy . No soy ni púber , ni niña , ni adulta. Una "lola " . Pero tampoco . Tengo eso de mandarme sendas caagadas como los niños y aunque en escencia tengo algo de puber , la conciencia siempre actua .
Asi que estoy en la etapa -maldita- de transición . Donde no eres nada, por que claro no vasta con la escuela de la vida , que hasta la fecha ha enseñado lo escencial , pero supongo me falta aprender . La cosa es que hay que estudiar y ser "alguien " por que hasta hora no eres nada( repetititvamente por cierto ) y digo yo entonces. Seré alguien yo en la vida ?
Además en esta etapa a la cual le falta identidad nada es total . Algo asi como la cancion de teleradio . Todo es en un momento y la vida anda por ahi paseandose a ver quien la puede agarrar . Las amistades son , los amores andan , los papas controlán y no me dejan salir del nido y cuando me mandan una linda pata' por pot* me agarran de un ala impidiendo mi -necesitado-vuelo .

Idiota etapa en la que soy ente , sé qe tengo años, que entro a la universidad , que siento , pienso y me valgo por mi misma . Pero también sé que dependo del afecto , que sin mis papás ..sería menos de lo que soy , que amo a mis amigos(as) y que sino escribiese , si no pintara , si no dibujara y que sin música .. De un momento a otro sufriria un ataque fulminante para morir .

Dancing in the moonLight . Is allright

Im on streets again (8) sonó en mis oídos mientras me alejaba del paradero en el que decidí no volver a imaginar el futuro . La canción duro hasta el momento en que lance el cigarro aun encendido al canal lleno de melancolías . Y a pesar que mis pasos se agitaban mas y mas , y la oscuridad llenaba e impregnaba cada parte de la calle en que transitaba sola- como siempre - me sentí bien . Con algo de sueño , con algo de vacilación . De vez en cuando me gusta ser invisible ... Y la calle sola , la oscuridad reinante , la canción sonando .. Todo ayudo que a mi llegara la invisibilidad preciada , llego sola sola y se quedó ahí para recorrer conmigo las cuadras que me faltaban para llegar a la casa/hogar en la que vivo .


Y lo único que quedo ".. This long ,hot summer night , Dancing in the moonlight . "
But tonight is alone .

Bendita canción que acompaño mi parcial felicidad .

Los cerros empinados , el mar calmo , las calles con sus nombres llenos de historia , la gente amable y las amigas residentes . La universidad , la brisa marina y el sol quemando arriba . Estudiar lo que me gusta .
Estoy adentro , estoy conforme y no agüanto las ancias que llegue marzo .

En estos años estaré entre Valparaiso & Melipilla , entre libros y cafés . Entre campo & playa . Entre cerros y bohemia .

Feliz al doble . Al fin se acabó la espera . Y gracias al inmenso cielo no fué harakiri .

Me dejan ?

Me situé delante de ellos con el rostro inmutable , las cejas fruncidas. Tenía que haber una forma en que ellos se la creyeran . En que ellos confiaran . En que tomaran en mi la confianza que les regalaba sin siquiera tenerla en mí . Me miraron con esas miradas de padres tan presentes que aveces llegan a molestar . Siempre han estado ahí , no los culpo . Quizás es su labor .. Pero exigo
libertad a hacer.
-Me quiero ir . Sé cocinar ; de hambre no me voy a morir . Sé limpiar ,tengo pleno conocimiento del sida , lavo mi ropa a mano y si pude cuidar a un niño todo el año y que terminara todo sin ningún contratiempo mas que los destrozos del perro ,creo sinceramente que puedo velar por mi misma . Exigo irme . Me quiero ir . Quizás me haría bien hecharlos de menos.

Mi padre como siempre con la vista fija en el televisor . Mi mamá sorbiendo el té hirviendo y un cigarro apretado entre sus dedos . Extrañe que mi madre no vociferara que tomo pastillas , que soy una pendeja , que me gusta carretear .

Los miré , pense en gritar alguna barbaridad y me fui .-

(evento totalmente ficticio, pero de todas formas me quiero ir )